出会いは突然に

友達に紹介してもらった人とこの前あった。

 

今はまってるものがたまたま同じで、それですごい盛り上がった!

そこからずっと話しは盛り上がり、今もLINEをしている。

 

本当に久しぶりにこういう人と付き合いたいなぁって思った。

 

元カレ

元カレが昔私に対して「そんなつまらない人間だったんだ」「そこまで考えられないなら秘書でいい」とか言ってきたんだけど、

元カレの仕事ぶりを最近見ることがあった。

 

元カレが私に話してた話のほとんどが嘘だった。

 

俺は評価されてると言っていたけど、一番使えない部署へ異動されてた。

 

ビッグマウス以外、仕事ができないから、今は机に座ってやることなし。

 

この仕事で優秀賞が取れると言ってたけど、見事落選。

 

今のところ良いところなし。

 

なんだかダサく感じた。

 

こういう男についていく必要はないな。

仕事の話

今日はちょっと仕事の話。

 

前の職場は嫌すぎて早く出たいと思った。

ストレスもそうだし、自分の力の限界を感じてた。

だから、前の職場は一番頑張ったけど思い出したくない歴史。

 

けどいまの職場は本当に最高だった。

 

たぶん社会人人生で一番幸せな環境だったと思う。きっと。

 

メンバーにも恵まれて、残業すら楽しいと思えた。

そして、自分でも良い仕事ができたなと思えた。

 

会社のために、成果をあげること。

それが社会人の目的だったけど、今変わった。

 

短い人生、「この人と一緒に仕事ができてよかった」と思ってもらえることがすごく大事なんじゃないかな。

 

それが自分の存在意義でもあるのかな、と思える。

 

誰かの人生のなかに、私と過ごしたことが良かったと思われるような人になりたい。

 

これから新しいステップに入るけど、そういう気持ちでまた頑張ろう。

 

こじらせ女子

昨日同窓会で、なぜ彼氏ができないのかという会話になった。

 

「この年になってできないのは、こじらせてるからだよ」

 

って言われた。

 

こじらせてるのかな、わたし…。

 

この年になって彼氏ができないと、それは私がおかしいということになるんだなぁ。

 

なんだか周りの目がきついな。

自分の存在意義がどんどんなくなる感覚

なんだろう。この感覚。

 

自分の中から、自信とか期待とか将来への希望とか、そういうものがどんどん削がれていく。

 

「これやりたいなー」とか「これやったらおもしろいだろうなー」とか。

 

そういう気持ちが一切起きない。

 

自分という存在がものすごくちっぽけで、どうでもよい存在で、いてもいなくても良いんだろうな、と思ってきてる。

 

ほんと人生やり直したいな。自分に揺るぎない軸と自信がほしい。

やっぱり謙虚さが大事

異動について。

 

みんなそれぞれ「あなたはこうなってほしいから異動してもらう」っていう言い方をされてるのに、

私のときだけ「◯◯さんが動いて、そこに◯◯さんが入って、さらにそこに◯◯さんが入ります」っていう雑な発表だった。

 

パズルのピースの一部でしかない私。

 

期待もなにもない。

 

今回の異動先がわりと良いところだから「自分は評価されたんだ」って思ってたけど違ったみたい。

 

ただのパズルの穴埋め要員。

 

新しいところでも期待されてないだろうな。

謙虚な姿勢で間違いだけは起こさないように、物事をこなしていこうと思う。

 

こんなんじゃなかったなぁ。

なんかカッコ悪いな、私。

デートした

この前合コンした人にデートに誘われて、遊んできた。

 

私のこと気に入ってくれたみたいで、すごい好き好きアピールしてくれた。

 

こんなに思われたの久しぶりすぎて、ちょっと浮かれてる。

 

けど、こういう風にアピールできる男って危険なんだろうな。とも思う自分もいる。

 

なんでこんなに疑い深くなったんだろう。

 

でもなんだか、私はこういう人と結婚すると良いんだろうなって思った。