ストレス

自分でも気づかないうちにストレスを溜め込んでいたのかもしれない。

 

めまいがずっとするから病院にいったら、メニエール病、自律神経失調症と言われた。

 

あわせてストレスチェックをしたら、中度のうつ病と診断された。

 

お医者さんにも心配され、「無理をしない。リラックスしなさい。自分の仕事は人に渡す。全部引き受けない。」とアドバイスしてもらった。

 

すごい良いお医者さんだったな。

 

とりあえず自分がまさかこういう病気になると思わなかった。

 

仕事は今までもずっと忙しかった。もっとつらいことも多かった。それに比べれば、大変だけど楽しい。

 

原因はわかってる。

元カレのこと。

 

元カレは別れたあともずっと情熱的にアプローチしてくる。

一方、今カレは精神的に安定しているけどドライ。

 

頭では今カレって決まっているんだけど、

こういうときに限って私が望むような優しさを元カレはしてくる。

 

でも長い目で見たとき、元カレは絶対にこの優しさは持続しない。だって自分が一番だから。私は期待して、何度も裏切られてきた。あとそもそも私のことを人としてバカにしている。

 

今カレはドライだけど、とても精神的に安定している。

 

情緒不安定な自分だからこそ、今カレみたいな人を選んだ方がいいんだと思う。

 

だからスッキリと今カレに行かせてほしい。

けど元カレの居心地の良さは離れがたい。

 

けど元カレに「お前は会社でみんなから悪口言われてる。期待はずれと言われている。」という言葉が2017年10月に言われてからずっと脳裏から消えないショックもある。

 

すべての原因は元カレなんだよね。

はっきりと自分でわかる。

 

この人と一緒にいると傷つきすぎる。

 

もっと自分を大事にできる人と付き合わないとな。

 

 

元カレ

ずっと私にアプローチしてくる元カレ。

 

好きだと、努力すると近寄ってくるのに。

根本は変わらない。

 

引っ越そうと思ってる場所はあの女の最寄り駅。

 

「そこいいんじゃない」

って聞いたら「え、なにが？」

みたいなこといってたけど、

帰り道にもう一回聞いたらすごくめんどくさそうな顔してた。

 

その瞬間わかった。

 

こいつはあの女の最寄り駅だということを知ってた。

 

だから私が怒ったことに気づいた。

 

そして私が嫌な思いしたとき、めんどくさそうな表情をした。

めんどくさいという感情は、彼女に出す？

 

やっぱりこいつはない。

 

しかもあいつが出世街道になるとき、「人事部長にお前以外に出せるやついる？」って言われたよ。って。

 

同じ組織にいるわたしの前でそれ言う？

 

違う会社ならまだわかるけど、同じ会社でいう？

 

しかも私が人事情報を知ってたら、すごい責めてきた。

「ベラベラしゃべるやつがいるから困る」って。

 

それ私に言ってんだろうな。

これって彼氏彼女で出る会話かな？

 

基本怒られてばかりですごい不愉快

幸せになる権利

前に私のことを好いてくれてた男性がいた。

 

一緒にいて居心地がよかったし、楽だったし、とても楽しかった。人間としてもすごい好きだった。

 

なのに、好きになれないという理由で振ってしまった。

 

 

その男性が先日結婚した。

 

とても幸せそうな写真がSNSにアップされた。夫婦ともどもよろしくお願いします、って。

 

何よりも印象的なのは、愛されて幸せな笑顔をしている奥さま。

 

もしあのとき、付き合っていたら…

もしかしたら、私もこんな未来が…

って思ったけどそんなのタラレバ。

 

私だったら、きっとこんな幸せは掴めなかったと思う。

 

最近思うのは、幸せになれる人となれない人の運命って決まってるんじゃないかな。

 

幸せになる自分の未来が全然想像できない。

 

日常

だいぶ心が落ち着いてきて、やっと日常に戻ってきた気がする。

失恋は1週間くらいでどうにかなる。

 

なんなら、元カレが話しかけてくるのが、うっとうしくなってるくらい。

 

ただ不思議なのが、なぜか前の前の彼氏の夢を見たこと。本当に好きで、別れたことをずっと後悔してる人。自分のわがままで別れた人。

「もっと良い人がいるだろう」って当時よそ見したけど、結局彼以上の人はいなかった。

 

 

今度好きになる人は、本気で向かおう。

そして、本気で信じよう。

そして、本気で好きになってもらえるよう努力しよう。

そのままの自分を好きになってもらおうなんて、おこがましい。

 

努力が必要だ

元カレからのメッセージ

ずっと付き合うことや、生涯一緒に‥は、多分無理の連続だと思う。こういう人だと思ってたけど、違った‥ってのもあるはず。それを乗り越えれるかどうかだと思う。人生いろいろ。

僕もずっと反省は所々しつつだけど、楽しかった。

 

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「無理」と言って、乗り越えられなかった私へのメッセージ。

 

だから私は誰ともうまくいかないんだろうな。

 

最後の最後まで、言いくるめられた。

彼が全部うわてだった。

 

やっぱりお互いに、関係を作り上げることができなかったんだと、この一言で痛感しました。

別れてよかった。

彼氏と正式に別れた

好きだったんだけど、自己中な彼氏に「なにか違う」ってずっと思ってた。でも好きで嫌われたくなくて、何も言うことができなくて、ずっとモヤモヤを抱えてストレスが積み重なってた。

 

好きとストレスが共存してる変な状態。

でも好きだったから別れられなかった。

 

でもこのまえ、ストレスが爆発して「もう無理。限界。」って言ってしまった。

正直、賭けだった。彼氏に気づいてほしいっていう願いがこもってた。

 

だけど現実は違う。

「無理だと思うなら無理なんだよ。今までありがとう。」ってアッサリ終わらされた。

 

私らの関係はこんなもんだったんだね…

 

やっぱり合わなかったのかも。

これでよかったんだと思う。

 

私は一生懸命好きになって、がんばったと思う。彼との時間ですごく成長もできたと思う。

 

これからは、自分の幸せを考えて、楽しい人生を過ごそうと思います。

 

きれいになって、良い女になってやる！！！